风的碎片

    我以为爱情会让一个人变得体贴、温柔，所以，从一开始，我报着乐观的态度来看待我妹妹的恋爱。可是，接下来的发展却全不在我的预料之中。是的，她变得体贴了，但仅限于男朋友；她会笑得很温柔了，但仅限于和男友聊天。没谈恋爱之前，下班回来会坐下来看看书，看看电视等等。现在，日复一日地坐在电脑前，打泡泡堂、QQ游戏以及聊天。一整晚都这样。我知道有些人比她夸张多了。但那些人和我无关，我不想看着我妹妹就这样蹉跎了岁月。

    我本以为，替她瞒着父母（我父母不同意他们在一起），是一件好事。在撒了这么多谎后，我怀疑自己还能否控制局势。因为原本她还会和我聊聊天什么的，现在是少之又少。如果几天没有和她男朋友聊天，整个人就变得很阴沉，给人脸色看，总之情绪很不稳定。我不清楚这种状况是否正常。可是，我很明白，我已经受不了像得了更年期综合症一样的她了。我总算知道不是每对情侣都能像我的室友一样理智的。她的爱情就像电视上拍出来的励志篇，碰上一个对的人，然后两人一起努力上进，成为了我们公认的金童和玉女。

    可是，我能怎么办呢？除了周末，平时家里就只有我们俩，我根本就管不了她。我妈说的话也没有威慑力了。可能我是过来人吧，会想得比她多。她的人生太平坦了。考不上高中，就买了幼师；高考失利，家里替她安排好工作。她没有走过硌脚的小道，不明白有很多东西要付出努力才能获得。我很怕她会越来越叛逆，最后自己品尝苦果。

    这个问题棘手极了。有谁能告诉我，我该怎么办啊？

朋友就是

一个不为任何理由而前来看望你的人。

一个把自己所做的不光彩的事说给你听的人。

一个你很乐意买礼物送给他的人，而这些礼物你自己也蛮喜欢的。

一个你喜欢他，是因为有他陪伴时，你也很喜欢你自己的人。

让我再来加一些别的：

一个随时就想把心里话，打电话告诉你，因而吵了你午觉的人。

一个可以和你一起吃，一起在树底下睡，一起变胖，却不能一起减肥的人。

一个反反复复、晴晴雨雨的人，你这边还在分担他的忧愁，他那边却已写完日记，把位子腾空了的人。

一个写了信不寄，却在好几天之后翻出来，又加上一首歪诗寄了给你的人。

一个和你们同游一日，茶水不带，却能吃得最香、最饱，而面无愧色的人。

PS：我很羡慕这样的友情，一直想寻找一位知心好友。身边虽然有很多好友，却谈不上知心。起码在我孤独寂寞的时候，我不愿让他们分担忧愁。而时间总能轻易地带走了这份珍贵的感情，让我在缅怀友谊的同时，遗憾我们当时未尽心经营。有的时候，我很想问，在他们我到底占了多少分量？为什么我们可以笑着谈天，背过身却将心灵封闭起来？

    在等待的成绩的这些日子里，是最幸福也是最残酷的时光。因为不知道，所以我活得比较潇洒，相对地，生活就像是埋下一颗定时炸弹，不知道什么时候会爆炸。 

    虽然这是意料之中的事，但是心还是忍不住抽痛了一下。我，又一次失败了，比我想象中更悲惨。我又要回到那种不确定的状态去吗？曾经，我以为，我是个坚强的孩子，至少，我甚少在别人面前表现我的脆弱；至少，大部分人都羡慕我的快乐。可是，我不快乐，至少此时我很害怕失败。   

    妈妈来电话了。我迟迟地望着电话，不敢伸手去接，我不知道该用怎么样的口吻向她报告这件事情。终于，我还是接了，战战兢兢地回答了。可是，原来最艰难的任务是在后头啊。我必须发短信告诉小姨。其实，没什么大不了的。只是有种很复杂的情绪，让我不敢发这条短信。

    我小的时候，和父母分开了很长一段时间。在这段时间里，有一个人成了我生命中最重要的人，那就是我的小姨。是她，每天牵着我的手上学；是她，对我的学业严苛以待；是她，陪伴在我孤单的心灵旁。即使没有父母在旁，我却从没有像电视上演的缺乏心灵上的安慰。在我成长的重要阶段，小姨在我心中的分量越来越重。也因此，到最后的分别日的到来——小姨要去桐乡念书时，我无法承受即将离别之苦，始终不愿去车站送她，只是一个人躺在冰凉的地板上，默默流着眼泪。

    真的，时光转得很快。一晃，10多年过去了，我已不是当年的小女孩，而她早有了自己的家庭，有一个可爱的小孩。我知道她很关心我，毕竟大人的感情不像小孩子，不会随着时间的过去变淡。她还像当年般爱我只是她的爱有了很多的压力，她不知道，为了达到她们的冀望，以及不愿被某人看不起，我承受着很大的压力。

    今天很难过，和三年前偷偷隐瞒考砸的情况一样，心很痛。对不起，我又要磨蹭一年了。

    头皮屑一直是我的困扰。不知道为什么，这个冬天特别多。起初，我以为是没有洗净的缘故，所以很认真的冲洗。但是，在换了N多种洗发水之后，头皮屑越来越多，甚至刚洗完头，就看见一堆头皮屑。后来在网上查找，终于让我找到了个偏方，帮我消除了这个苦恼。

    在使用洗发精的同时，加入一小匙的盐巴（浴盐也可，不过我没有）后洗净，每星期１次即可。

    效果真的很明显哦。第一次洗，我就觉得少了很多。不是心理作用哦，有人帮我见证的。

    其实还有其它方法，诸如加醋，蔬菜疗法等，相比之下，用盐洗头就简单多了，而且不会像醋样有异味，轻轻松松去掉了烦恼，即使抹上慕斯或定型液，也一样保持干净。

        我家是个遵循古礼的传统家庭。大概是温州的老一辈辛苦了一辈子的缘故，我父亲从小就很保护我们三姐弟，对我们的学业非常严格。毫不夸张的说，在这种环境下长大的我们，自小就很乖，从内至外，从来不敢与世道相背离。中规中矩的态度成了我人生的绊脚石，做任何事情我都丢不开延续着父亲血统的身份。这样的我很难跨越年龄的代沟。对我而言，阿姨是阿姨，叔叔是叔叔，怎么都不会变成和我有着共同语言的人。当我抱着尊敬长辈的心情去融入社会时，我便被排斥在陌生人里面了。对现代人来说很可笑的是，我家甚至还有门禁，超过十点就要电话催告。也许是压抑太久了，我很是羡慕自由自在的灵魂，希望自己有放任翱翔的一天。

        所以，当我们家出了个不务正业的老二，虽然我很担心她会被无所谓的态度危及到将来，却按捺不住羡慕的心情。

        她总是很自然地和人交流，会逗小孩子开心，人缘很好。尽管她在学业上是个失败者，尽管她不讨母亲喜欢，可是她却拥有了令我羡慕的东西。因为羡慕她不被这些恼人的东西约束着，我曾经故意和她作对，只有欺负她才能平衡我的心情。是的，这种心情我在电视上看过很多，叫做——嫉妒。女人的嫉妒是很可怕的，会失去理智不顾一切地伤害对方。看着她露出受伤的表情，我感到很快乐。我们还曾经很疯狂地对打过，但是每次母亲都是维护着我，把所有的过错都推给她。现在，我明白了那时争斗是多么可笑，多么无聊。我竟然不懂得珍惜最亲的人，竟然伤害最亲的人，还造成她和母亲之间难解的心结。

        如今我们都已长大，彼此没有因为曾有的分歧而生疏，反而更紧密地依赖着对方。在经过许多天的努力，我的小妹终于抓住了机会，开始了人生的第一段恋爱。人生要靠自己创造，依赖别人是不会成功的 。未来还有很多阻碍挡在他们面前，我只能尽我绵薄之力，给他们多一点时间相处。希望我的小妹能得到幸福，建立自己的避风港，挣脱束缚，展翅飞翔吧。

    情人节的晚上,我依然孓然一身.与往年不同的是,今年特别的冷清.推开空荡荡的房间,我尝到了每次出发去学校的不舍.只是,我的结束了,我弟弟却才开始他的人生.

    很多人笑我有恋弟情节,我从不否认.在这个世界上,我不苛求一段真爱,可是我不能没有亲情,不能没有家人的陪伴.无法想象,没有他们的日子,将会是怎样的生不如死.仅仅是分离,我就像个老妈子,心口被狠狠地揪住,依依不舍看着他离开.离开,是的,我甚至不用正眼看他,也无法看着他走.直到他走出我的视线,我才敢任眼泪流下来.即使耳边传来轻快的舞曲,也无法阻止心里的寂寞越来越大,越来越重.

    情人节的夜晚,真的好难熬!

    过了新年的第一天了，原来人可以老得这么快！一下子，我就成了23岁的人，也步上了毕业这班车。四年时间，转瞬即逝，遇到了一些人，发生了很多事，而有些人离开了，成了回忆。说不出心里的有一下没一下的感觉是什么，也许就像是朋友说的“生命里有太多太多的遗憾与伤痛，我知道我能做的就是‘适应——从容——铭记’”。我非常明白，这短短的四年对我而言将是最难忘的，也是最珍贵的回忆。不管未来我将走向何处，我都将珍藏这些片段。